Hoy en "el flagelo de no tener internet todo un sábado a la mañana" presentamos una imagen mía recortando papel creppe y haciendo guirnaldas para todo el departamento, sumale el que encontré una carpeta con música vieja que creí que había borrado después de mi última adolescencia y cuando me di cuenta estaba cantándole Shakira a los gritos a la gata como si fuera mi madre un sábado a la mañana. También, para hacer honor a la histeria y a los dramas tradicionales de este blog, encontré conversaciones viejas guardadas. Conversaciones MUY viejas guardadas en las que yo convenzo a un tipo de casi treinta años de que la diferencia de edad no es tan terrible y veinte días después hablo con el que en ese momento era futuro chango, -el cual se convirtió en el señor de mis pesadillas dos años y seis meses después de conocerlo en un antro horrible lleno de cerveza tirada en el suelo llamado bar- y me tiraba cosas como "si no te compro con esto no sé" acto seguido me pasaba una escena de Átame!.  Tengo que aplaudirlo, supo meter las almodovaraciones correctas para conquistarme. No lo culpo, soy muy fácil.
Volviendo al tema del encuentro de documentos viejos, también encontré -aparte de las mil y una conversaciones guardadas con el chico al que ya no veo más y sigo extrañando horrores- algo que decía más o menos así "cuando te des cuenta de mi bipolaridad o cuando la cinta en tu boca te saque zarpullidos (???) me vas a mandar a la mierda".No puedo creer que no lo vi antes. Igualmente estoy orgullosa de mi yo a los dieciséis. Me dan ganas de volver al pasado y decir: Mirá Lucía, están todos locos, seguí viendo películas y tomando café que vas bien. Aunque también, no me arrepiento para nada de haber escrito en algún momento de hace dos años atrás en un documento en blanco "Besos en San Telmo, viajes interminables en subte, peliculas de Aliens y libros de Zombies". Nada, tampoco lo pasé tan mal.

Es todo risas hasta que de repente elegís comprarle un café con leche en jarrito a todos tus fantasmas de hace dos años mientras comés tostadas en este mundo paralelo, dormís dos horas y te levantas igual para ir a la facultad porque priorizamos cosas y gracias a dios que existe la siesta. Re loco, ayer hice un playlist de como dos horas con absolutamente todas esas canciones sentimentalistas que te hacen mierda, de esas que me gustan a mí, me tiré en la cama e hice lo que hace como dos menstruaciones que no hacía: Idealizar. Estuvo bueno porque ya no se me aparecen pelotudos-discapacitados emocionales con los que intenté tener alguna clase de relación/contacto íntimo/roce de encaje (hola ma) y no fue, sino que de las pocas cosas que vinieron a mi mente, rescaté el casarme en las vegas con un tipo con mucha barba y tener un rincón para que los hijos irónicos vietnamitas y adoptados que tendré algún día desarrollen su lado artístico y fumen marihuana a escondidas.

Me acordé como hace cuatro años en una fiesta de quince en la que me disfracé de charleston y roomie de Alex de La naranja mecánica (oh la originalidad), había un karaoke y cantamos Oh darling!. Me acordé de todo esto en un 99 mientras escuchaba esto, veía una abuelita con su nieto, una pareja asquerosa que se succionaba la cara adelante mío y me caían las lágrimas. SPM te extrañaba, no me dejes nunca.
También, hoy en un viaje de cuarenta minutos me enamoré (como siempre que me subo a un transporte público) del tipo con más cara de te voy a raptar, violar, sacar los ojos y hacerme un móvil para colgar arriba de mi cama del mundo. Voy mejorando, antes solo me enamoraba de cualquier pelotudo que tenga barba. Y cuando digo cualquier pelotudo que tenga barba me refiero a mister bipolaridad, quien ayer a las cinco de la mañana no tuvo mejor idea que hablarme por el facebook chat (!!) para preguntarme como estaba mi vieja (!!!) y soltar un antes de irme arreglamos y paso a cenar por la residencia pilgrim-capicua. Si dale, arreglemos y después de irte pasá a retirar el postre por la residencia de la concha de la lora también, pelotudo. Obviamente estoy más allá del bien y del mal y en vez de contestarle eso escribí algún monosílabo de afirmación y después un me voy a dormir. 

Y me encontré a las diez de la noche tomando sopa, tapada hasta las amígdalas con una manta, con la gata George arriba, enfrente del televisor mirando Sex and The City. Creo que soy una versión mejorada de mi misma hace tres horas.

Espero que eso de "tengo nuevo material" signifique que le cortaste, se puso a llorar en medio de un restaurant cheto, te fuiste y te encontraste un vinilo de Dinosaur Jr en la calle.
A estas alturas lo único que pido es un chico que conozca, por lo menos, 25 canciones de los Beatles y que no me diga que saque sonic youth después de estar tirados en la cama porque "es ruido".
Todo esto fue porque el otro día me acordé que pibe que no fue, tenía una super cafetera y me hablaba en francés. El tema con pibe que no fue fue ese, que no fue. Acá quiero enfatizar en el tema de que es la primera vez que corté algún tipo de no relación sentimental. No sé, fue el acto de mayor madurez que interpreté en la última semana. Eso y haber adquirido un gato, quien todavía no se me murió por falta de alimento. Creo que estoy haciendo las cosas un toque bien

Cuestión es que cuando me decidí a vencer mis conflictos sentimentalistas y acabar con toda esta soledad (!)  tuve la gran idea de júntemonos a tomar un café o tengamos una sobredosis de gomitas rojas con el chico que me dio su número en el colectivo -Estas cosas no le pasan a personas como yo. Estas cosas le pasan a Meryl Streep, no a mi- me encontré yendo a ver al pibe en cuestión.  Me gusta porque entendió todo y tuvo la gran genial hermosa increíble idea de cambiar el café por alcohol. Y mirá que yo quiero mucho al café pero no hay nada como tomar un cuba libre mientras hablo de Freud y psicoanálisis con un chico que me dio su número en el colectivo. Cuarenta minutos antes de eso, cuando un tipo cualquiera me miraba las tetas, mister bipolaridad, quien desde que entendió que cuando le pedí mis libros era porque no me interesaba verlo más, no aparecía,  me mando un mensaje diciendo una pelotudez digna de mister bipolaridad. Si, justo en ese momento. Yo me reí, le agradecí mucho a Carrie Bradshaw por enseñarme como afrontar este tipo de situaciones y le hice un gesto con el dedo al señor que seguía mirándome las tetas.
No entiendo que es lo que está pasando desde que vivo en porteñolandia pero cada día me siento protagonista de un best seller de literatura mala y cada día termina con un montón de conclusiones nuevas para ponerlas en el mail que le mando a flequi contándole este tipo de cosas sin relevancia alguna.

Son las doce y media de la noche, es sábado y estoy acá en el living de mi departamento sentada a oscuras jugando con la gata George (Tenemos una gata a la que nombramos como un beatle porque somos unos hijos de puta y queremos generarle problemas de identidad) viendo cosas como esta. Hola, seguro tengo dieciséis y me estoy mandando videos de The Flaming Lips con el chico con que el estaré este verano. Ayer tirada en mi cama envuelta con mi acolchado blanco, me di cuenta que esto es todo eso que pedía a gritos a mis quince. No hablo de vivir sola, no. Hablo de las mierdas sentimentales. De todas esas cosas por las que me moría y ahora les rehuyo terriblemente. Es gracioso cuando ah si ja ja sos una forra y me encanta ja ja porque a mi me interesa ser forra, pero cuando sale naturalmente (que hace tres semanas es cada cinco segundos) es todo muy hola, estoy forzando mi forrez y vos no te das cuenta porque sos un reverendo pelotudo con serios problemas mentales y emocionales como querés que intente ser una persona normal así, ahí es cuando me saco y quiero aplastar conejitos bebés. Después de dar un montón de razones absurdas y de protagonizar como siete mails con flequi en donde ambos analizábamos qué era lo que no funcionaba; recién, después del tercer vaso de cepita de naranja me di cuenta: No me hace reir. Si lo sé, merezco vaginitis crónica y muchas cosas horribles por decir estas pelotudeces dignas de la gente con la que compartía el banco en la secundaria, pero es eso. Son cosas que antes no me importaban un choto, porque siempre fui de las que idealizan todo y si no es perfecto será perfecto porque yo quiero que sea perfecto. No, la cosa no funciona así. El tema es cuando te das cuenta de estas enfermedades dos años y tres chicos después. Tenés que dejar de traer al departamento chicos que se llamen igual me dijo roomie hace cinco horas, el problema es que su nombre también empieza con m y es virginiano y estoy totalmente meada por todos los clichés que pueda llegar a tener mi vida. Igual no planeaba estar con roomie hasta tener cuarenta años y dos divorcios en la espalda.

Es gracioso que en todas mis noches insómnicas, cuando terminé tres cds enteros y no puedo dormir, mi vida termina en una casa linda, con una familia linda, una cocina linda con muchos estantes, dos perros y tres gatos.
Me encanta porque después de años de quejarme y de una adolescencia semi rebelde intentando escapar del sistema, solo quiero comprarme una máquina de coser y hacer almohadones nuevos para el sillón irónico que tendré abajo de alguna ventana para mirar por afuera y dibujar estrellitas mientras tomo café con leche.
Si, sigo idealizando cosas, pero estas no cuentan porque son un sueño minita aburguesada que seguro se me pasa mañana cuando deje de estornudar, escuche Bikini Kill y vaya a la peluquería.

En la respuesta al mail más largo que mandé en mi vida, flequi me tiró algo así como "¿en qué momento tu vida pasó de ser una sitcom adolescente a una película de terror adolescente a la que después puede parodiar Scary Movie 5?" o "no te merecés todas esas situaciones de película independiente norcoreana del Bafici que estás viviendo". Agradezco haber encontrado a alguien como flequi, con las ideas más claras y adolescentes que yo, que siempre te tiran la posta y te tratan de Darias tercermundistas.  Mientras tanto yo ya me idealicé la pelea, la reconciliación, la nueva discusión y todos los unfollows de la vida real. Era en serio, cuando hablaba de la profecía kármika que me domina era en serio, y cuando juntas todas esas cosas más historias que no fueron y mucha mucha adolescencia, salen las pelotudeces que escribo en este blog.

"A mi no me digas que no a mi no puedes decirme que no porque es un verdadero alivio volver a encontrar el amor otra vez y quedarse tirado en la cama y ser acariciado y besado y adorado y tu corazón va a saltar cuando escuches mi voz y veas mi sonrisa y sientas mi respiración sobre tu cuello y tu corazón va agitarse cuando quiera verte y te voy contar 26 mentiras desde el primer día y a usarte y a cogerte y a romperte el corazón porque tu rompiste el mío primero y así vas a amarme cada día que pase hasta que el peso sea tan intolerable y tu vida me pertenezca y después vas a morirte sola porque después de sacarte todo lo que quiera te voy a dejar sin deberte absolutamente nada siempre está siempre ha estado allí y la vida que sientes es innegable y sientes la vida se caga la vida se jode la vida se caga la vida ahora te he perdido"
Creo que nunca leí Crave con tantas ganas ni quise tanto a Sarah Kane como en la última hora